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国外心理 | 家里有宝宝,夫妻吵架3不要

2016-03-25 10:26:48 编辑 删除

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生活中,再恩爱的夫妻都难免争吵。偶尔争吵是有助于问题解决、甚至可以促进感情升温的。但是频繁争吵就另当别论。


研究发现,夫妻之间经常吵架,孩子出现心理问题的概率达32%,父母争吵比离异带给孩子的伤害更大。家庭是孩子获得生理需求和心理、情感满足的地方,但也可能给孩子带来极大的伤害,且这些伤害很多时候是内隐、长期的。因此,父母有责任和义务维护良好的家庭环境,让孩子健康成长。




教子意见不同?


——切忌当孩子面争吵;尽量以主要教养者的意见为准,私下再协商更好的办法

周末,我带5岁女儿去游乐场玩。孩子见其他小朋友抱了一只大黄鸭,也想买一个。我不同意,家里类似的毛绒玩偶太多了,而且不能见别人有什么就想要什么啊。孩子很不开心,我转移她的注意力,一会儿也就没事了。下午回到家,她把我不同意买小黄鸭的事告诉了她爸爸。我先生说:“爸爸不知道哪里有卖的,找到了就给你买。”


后来,老公悄悄和我沟通,他认为这不是什么过分的要求,孩子想要给她买就是了。我不同意老公的话,这些东西虽然在我们能力范围之内,也不能想要就买呀,我担心会惯坏孩子。为此,我们吵了一顿。后来在我的坚持下,小黄鸭没有买成,可是父女俩情绪都不好,连带着两天不理我,郁闷!


关于孩子的教养问题,夫妻双方若产生意见分歧,最好不要当着孩子的面表现出来,尽量以主要教养者的意见为准,即使另一方不赞同主要教养者的方式,也不要直接否定对方的决定。否则,不只可能引发夫妻争吵,还会降低父母在孩子心中的威信,从而破坏教育效果,甚至导致孩子无所适从,不知到底该听谁的。


在教育孩子上,夫妻双方应合力而为,这样做才会事半功倍。有相左的意见,夫妻俩最好能私底下再探讨和商议,找出更好的解决之道。夫妻之间千万不可冷战,更不可拉孩子做“同盟军”,不仅无疑于问题解决,反而将孩子卷入到问题中来,使问题变得更复杂。长期夹杂在父母矛盾漩涡中的孩子,很可能成为“心机孩子”。


这位妈妈的做法是恰当的,不是每样东西都有必要得到,这不是差不差钱的问题。而是,孩子已经5岁了,父母有必要帮助孩子养成良好的自控力和树立一定的规则意识,只有这样,长大后,孩子才不会被纷繁芜杂的世界迷惑和左右。




觉得孩子还小,懂什么?


——孩子们有天才般的直觉;父母需就事论事,吵架后当着孩子的面和好,并安抚好孩子的情绪

我和老公都是暴脾气,经常吵架,可以说是两天一小吵三天一大吵,吵的也无非是一些鸡毛蒜皮的小事。儿子基本是在我们的争吵中长大的。他很小的时候,一次我和老公吵完架,发现他的身体很僵硬,憋着劲不停哭闹,好半天才哄好。


现在,儿子上幼儿园中班,老师向我反映孩子太内向了,总喜欢一个人呆着,跟小朋友玩着就老打人。孩子现在已经五岁了,还是爱尿床。难道孩子的这些问题都是我和老公吵架引起的?我不知如何是好了?


这是一个很典型的个案。很多父母都有这样的看法:孩子那么小一点,能懂啥?这种看法大错特错。研究表明,即使是出生不久的婴儿,也会对父母的争执产生反应——表现为身体僵硬、哭闹、睡不安稳、易生病等。这是因为,对手无缚鸡之力的孩子来说,父母就是一切——没有父母,他们便会缺少关爱、无人庇护、食不果腹,会生活在持续的恐惧中,眼睁睁地等着自己孤单地死去——父母是他们全能的供养者。在孩子看来,父母是完美无瑕的,父母争吵不是他们的错,而是自己犯了错所致,孩子弱小的心灵由此背负上沉重的心理负担。


长期生活在争吵环境中的孩子,很容易陷入两个极端:一种是自卑,不愿或不善与人交往,有的甚至将自己封闭起来;另一种就是孩子的是非观念模糊,认为只要自己够横、够强势,就能让别人听自己的。


若每个家庭都是航行在大海上的小舟,那么,需要夫妻双方步奏一致才能保证小舟安全航行。家庭责任需要夫妻两人协同担起来,不能互相推诿。有了矛盾,双方要协商解决,最好就事论事,否则很容易引发争吵。发生争吵时应尽量避开孩子,若被孩子发现,最好能当着孩子的面和好,并向孩子解释父母因为何事有一些不同看法,并非感情不和,且与孩子无关。父母需要安抚好孩子的情绪。


总之,对于这类问题,并没有灵丹妙药。孩子的问题源于家庭问题,夫妻问题解决了,孩子的情况自然就会好转。




夫妻感情不和,对婚姻失望,也会孩子有影响么?

——婚姻不是两个人的事,别让孩子成为牺牲品

我和老公接触没多久就结婚了,仅仅是因为他对我好。而我从上一段恋情中还未恢复,以为他对我的好,可以疗伤。后来,我将感情全部转移到了他的身上,很快我们就结婚了。婚后才发现,我们并不适合在一起生活。我们经常吵架,吵架时他就老翻旧账,认为我根本不是爱他才跟他结婚的。后来还老喝酒,喝完酒更是对我破口大骂,说我不检点之类的话。每次大吵之后,我们就冷战,家里气氛会比较沉闷,一般这时候孩子会很黏我,老要我抱。


一次,我和老公争吵后,老公门一摔就出去了,我在屋里哭。孩子走到我身边,说:“妈妈,爸爸太坏了,我不喜欢他,我长大了不要结婚。”听到孩子的话,我心如刀割。有时候,我在想,这样的婚姻还有什么意义,还不如离了算了。但离婚后孩子怎么办?谁家没个矛盾呢?


父母是孩子的第一位老师,也是影响至深的“重要他人”,是孩子模仿、学习的榜样。大人之间经常争吵、互相攻击、谩骂,都将给孩子的心理造成负面影响,孩子将无法形成正确的人际观、学会正确的交往技巧,也无法与他人建立起良好的亲密关系,孩子很可能会在未来的人际交往和情感上不断受挫。


而且,长期、经常面对家庭战火的孩子,内心会缺乏安全感,甚至在心中留下阴影,成年后也难以抹平,易对婚姻失望、恐惧。安全感是孩子的第一心理需求。让孩子生活得有安全感,是为人父母最起码的责任和义务。


为了孩子,建议夫妻俩静下心来,深入沟通,共同找出解决之道。或许,一方尝试改变自己,也有可能带动另一方的变化。若是双方自己无力解决,那么最好一起去接受家庭心理咨询。若夫妻矛盾确实无法调和,那就只能离婚,这样可能对孩子的伤害还小一点。


父亲和母亲加起来,组成孩子完整的自我。即便是父母离婚了,也要让孩子明白:爸爸跟妈妈会有不一致,会有分离,这跟孩子没有关系,所有的人都是爱他/她的。


有不一样的发现

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